«¿Y si solo están fingiendo? ¿Y si en realidad no les importo?»
Ese pensamiento que aparece como un susurro sutil… pero se queda. Da vueltas. Se clava como una piedrecita en el zapato que parece insignificante al principio, hasta que terminas cojeando.
Todos, en algún momento, hemos sentido esa punzada de duda. Esa desconfianza que se cuela incluso en los gestos más amables, en las palabras más dulces, en las promesas que deberían hacernos sentir seguros. Pero no lo hacen. Porque hay una parte de nosotros que se pregunta constantemente si lo que vemos es lo que realmente es.
Y lo peor no es dudar de los demás… es empezar a dudar de ti mismo por desconfiar.
¿Por qué nos cuesta tanto creer que alguien nos quiere de verdad, sin una agenda oculta?
Quizá porque ya nos ha pasado. Porque alguna vez bajamos la guardia y nos clavaron una sonrisa falsa justo donde más dolía. Porque alguna vez pensamos que alguien era auténtico… y no lo era. Y desde entonces, esa herida sigue hablándonos, con voz bajita pero insistente: “Ten cuidado. No te fíes demasiado.”
Es una protección, sí. Un escudo que construimos para no repetir el mismo error. Pero a veces, sin quererlo, ese escudo se convierte en una prisión.
Conozco personas que lo dan todo, pero siempre a medio camino. Se entregan, pero sin dejar que el otro vea el corazón completo. Porque no saben si el otro va a cuidar ese corazón o a usarlo para su propio juego. Y, seamos sinceros, a veces el miedo a ser utilizados es más fuerte que el deseo de conectar.
¿Has sentido alguna vez que alguien se acercaba con demasiado entusiasmo, con demasiadas preguntas, con demasiadas coincidencias? Y en lugar de disfrutar, te encogiste. Porque parecía demasiado bueno para ser real. Y tal vez lo era. O tal vez no. Pero ya no te diste la oportunidad de averiguarlo.
No es fácil navegar relaciones cuando sientes que tienes que leer entre líneas todo el tiempo.
Que no basta con escuchar lo que dicen, sino que tienes que analizar cómo lo dicen, cuándo lo dicen, y qué no dijeron. Te conviertes en una especie de detective emocional, buscando microgestos, incoherencias, vacíos. Te agota. Porque mientras el otro simplemente vive, tú estás descifrando.
Y, ¿sabes qué es lo más doloroso? Que a veces esa duda nace no porque los demás mientan, sino porque tú no terminas de creer que mereces una intención limpia.
Como si algo dentro de ti estuviera convencido de que siempre hay una letra pequeña, un “pero” escondido. Que si alguien te quiere, debe de haber un motivo oculto. Que si alguien es bueno contigo, es porque necesita algo.
No se trata solo de ellos. También se trata de ti.
De cómo tu historia, tus heridas, tus decepciones pasadas, han dibujado una idea distorsionada de lo que es “normal”. De cómo tu cerebro, intentando protegerte, interpreta las señales con lentes viejas. Lentes que no siempre muestran la realidad.
Entonces, ¿cómo salir de ahí sin dejarte desprotegido? ¿Cómo confiar sin ser ingenuo?
Primero, reconociendo que la duda tiene un propósito. Está ahí por algo. Pero no siempre tiene razón. Puedes escucharla sin dejar que dirija tu vida.
Después, hay que observar. No desde la desconfianza, sino desde la coherencia. Las intenciones auténticas no se sostienen solo con palabras. Se sostienen con constancia. Con gestos pequeños repetidos en el tiempo. Con presencia real, no solo emocional sino también práctica.
Quien quiere de verdad, no se esconde cuando hay conflicto. No desaparece en los momentos difíciles. No solo está cuando todo va bien.
Y sí, a veces toca arriesgar un poco. Abrir una rendija. Dar el beneficio de la duda. Ver qué hacen con esa parte tuya que mostraste. Porque confiar no es entregarse sin filtro, es permitir que el otro se muestre también.
Una buena pregunta que puedes hacerte es:
¿Me siento más yo mismo con esta persona o tengo que estar en alerta todo el tiempo?
Eso suele decir mucho. Porque la verdadera autenticidad no se nota tanto en lo que el otro dice, sino en cómo tú te sientes cuando estás cerca.
Tal vez no se trata de encontrar personas perfectamente honestas (eso no existe), sino de aprender a reconocer las señales de quienes realmente están tratando de serlo. De quienes están ahí, incluso si no saben hacerlo perfecto. De quienes no te manipulan, no te mienten por conveniencia, no usan tu historia para sacar ventaja.
La confianza es un músculo. No crece de la noche a la mañana. Se trabaja. Se estira. Se lesiona a veces. Pero también se fortalece.
Y aquí va una verdad incómoda: para confiar en las intenciones de los demás, también tienes que confiar en tu capacidad para ver, decidir y, si hace falta, alejarte. Confiar no es volverse ciego. Es decir: «me abro, pero si me duele, sabré cómo protegerme de nuevo sin encerrarme para siempre.»
No es blanco o negro. No es todo o nada. Es un camino imperfecto, como tú, como yo, como todos.
Puede que no dejes de dudar del todo. Y está bien. Pero que esa duda no te robe la posibilidad de encontrarte con alguien que, de verdad, solo quiere estar contigo sin más truco que su presencia.
La autenticidad está ahí afuera, aunque a veces cueste verla entre tanto ruido.
Y si empiezas a elegirla también para ti —en cómo hablas, cómo te abres, cómo te relacionas contigo mismo—, quizás empieces a notar que también llega de vuelta. Porque cuando uno empieza a ser real, suele atraer lo mismo.
Tal vez no hoy. Tal vez no con la primera persona.
Pero sí, en algún momento.
Y cuando ocurra… ojalá puedas dejar de preguntarte si es de verdad.
Y simplemente sentir que sí.
